"Cinema Limbo" est un jeu de dix minutes (écrit par Wade Bradford). C'est un échange comique à deux entre deux employés de cinéma. La pièce peut être utilisée, gratuitement, à des fins éducatives et des productions amateurs.
Ce court jeu de deux personnes est également un outil habituel de «construction de personnage» pour toute actrice utilisant le "Monologue Vicky" pour les auditions et les performances en classe.
Cinéma Limbo
Réglage: Le box-office des Grands Cinémas. Aucun ensemble n'est requis. Deux chaises de bureau (capables de rouler et de tourner) sont placées au centre de la scène. Une jeune femme tourne sur la chaise. Elle est vêtue d'une tenue en polyester plutôt moche que l'on s'attend à trouver chez un employé de cinéma. Son nom est Vicky. Et elle s'ennuie.
(Un jeune homme nommé Joshua entre. Vicky arrête soudainement de tourner. Son ennui a disparu.)
VICKY: Alors, tu es enfin arrivé au bocal?
JOSHUA: Le quoi?
VICKY: C'est ce que nous appelons le box-office. Une plaisanterie intérieure entre caissiers.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Alors tu l’as fait.
JOSHUA: Je suppose. M. Boston a dit qu'il voulait que vous m'enseigniez comment travailler au box-office.
VICKY: Alors laissez l'entraînement commencer. Les gens arrivent. Ils disent quel film ils veulent. Vous appuyez sur ce bouton. Prenez leur argent. Donnez-leur leur billet. Là, vous êtes formé.
JOSHUA: Et maintenant?
VICKY: Maintenant asseyez-vous et attendez. Mais ne vous inquiétez pas. Personne ne vient ce soir. Ses réveillon de Noël et tous nos films sont nuls.
JOSHUA: Cela bat de travailler dans les concessions. Dieu merci, je n'ai pas été coincé avec ce travail de Bar One. Cela aurait été nul.
VICKY: Stuart adore certainement ça. Avez-vous vu ce regard dans ses yeux quand il dirige Concessions?
JOSHUA: Que voulez-vous dire?
VICKY: Il sourit généralement et traite les péons avec respect… mais ses yeux… Ils sont éclairés comme un fou et affamé de pouvoir. Je pense qu'il se représente comme un pharaon qui fouette le dos de ses esclaves, juste pour vendre quelques boissons supplémentaires.
JOSHUA: Vraiment? Je ne l'ai pas remarqué.
VICKY: Il m'a dit que vous alliez tous les deux à l'école primaire.
JOSHUA: Êtes-vous ensemble?
VICKY: Pourquoi demandez-vous?
JOSHUA: Il m'a dit que tu sortais avec quelqu'un mais que tu voulais que ça reste secret.
VICKY: Si je sortais avec quelqu'un, pourquoi voudrais-je garder le secret?
JOSHUA: Euh, peut-être parce que le genre de nerd de Stuart.
VICKY: Vous êtes donc allée à l'école ensemble?
JOSHUA: Nous nous sommes rencontrés en cinquième année. Vous savez comment chaque classe a un enfant qui est pris en charge tout au long de l'année par tout le monde? C'était lui. Personne ne l'aimait.
VICKY: Pourquoi?
JOSHUA: Eh bien, ça a commencé juste parce qu'il était le petit nouveau. Ses parents viennent d'emménager en ville pour installer une nouvelle église. C'étaient des ministres mari et femme ou quelque chose du genre. Très, je ne sais pas, juste un peu amical et effrayant à la fois.
VICKY: Je les ai rencontrés. Je sais.
JOSHUA: Quoi qu'il en soit, les enfants de l'école s'en sont pris à lui parce qu'il était nouveau et un peu bizarre. On ne peut pas en dire autant, mais son visage était complètement couvert de taches de rousseur. De grosses taches de rousseur brunes… un peu comme… euh… comme si quelqu'un lui donnait des taches de peinture.
VICKY: J'ai toujours pensé qu'ils étaient plutôt mignons.
JOSHUA: Et puis personne ne l'aimait parce qu'à chaque occasion qu'il avait, il a commencé à parler de Jésus. Il a fait un rapport de livre sur la Bible entière. En cours d'art, il a fait une couronne de cendrier d'épines. Il a essayé de fabriquer l'arche de Noé en argile, mais elle a explosé dans le four. Et puis un jour, nous devions prononcer un discours, un rapport oral sur le pays de notre choix et il a choisi Israël.
VICKY: Eh bien… ce n'est pas si mal.
JOSHUA: Pendant tout son rapport oral… il a parlé en langues.
VICKY: Vraiment? J'avais un oncle qui s'est mêlé de ça. Il parlait en langues avant chaque dîner de Thanksgiving. Mais il avait une de ces voix de robot à cause de son cancer de la gorge, donc c'était vraiment bas et effrayant. Comme Darth Vader parle de porc latin.
JOSHUA: Stuart n'était pas aussi divertissant. Et pour couronner le tout, les enfants ont commencé à le détester davantage parce qu'il voulait être l'animal de compagnie du professeur.
VICKY: Cela ne me surprend pas. Il embrasse tous les managers ...
JOSHUA: C'est la même chose que nous, les enseignants. Et la dame du déjeuner. Et le principal. La plupart des enfants ont dit que c'était un conte de folie. Il y avait ce tyran qui avait jeté un loogie dans ses cheveux, en plein milieu de la classe.
VICKY: Oh s'il te plait, je viens de manger du pop-corn beurré.
JOSHUA: Mais de toute façon, je me sentais désolé pour Stu. Alors je l'ai laissé traîner de temps en temps pendant la récréation. Il allait bien. Un peu collant. Il n'a jamais voulu quitter mon côté. J'ai été roué de coups à deux reprises par Troy, juste pour avoir défendu sa position.
VICKY: Êtes-vous toujours amis?
JOSHUA: Je suppose. Mais ce n'est plus comme l'école primaire. Nous ne traînons pas. J'ai été un peu surpris de le voir quand j'ai été embauché ici. Il est parti avant que nous ayons terminé le premier cycle du secondaire. Ses parents l'ont mis dans une école privée. Alors, les rumeurs sont-elles vraies?
VICKY: Quelles rumeurs?
JOSHUA: J'ai entendu des échos du vestiaire des filles.
VICKY: Vous pervers.
JOSHUA: Eh bien, ils parlaient si fort, je ne pouvais pas m'en empêcher.
VICKY: D'accord, dork, qu'as-tu entendu?
JOSHUA: Que vous n'êtes plus intéressé par Stuart. Que vous êtes, oh quels étaient les mots, que vous avez presque fini de jouer avec lui.
VICKY: Eh bien, cela me fait ressembler à une chienne. J'aime un peu ça.
JOSHUA: Alors?
VICKY: Alors?
JOSHUA: C'est juste moi, toi et le bocal à poissons.
VICKY: Pourquoi devrais-je parler de ma vie amoureuse? Ou la «luxure» de la vie? Et vous? Je parie que tu as eu beaucoup de copines. Probablement brisé beaucoup de cœurs.
JOSHUA: Pas vraiment. Je n'ai jamais été amoureux ou quoi que ce soit. Juste des dates et des trucs décontractés. Je veux dire, à toutes fins utiles, je suis à peu près comme tous les autres geeks que vous décrivez.
VICKY: Mais vous portez la veste de ce facteur. Tu es une sorte de jock. Je dis cela avec tout le respect que je vous dois.
VICKY: Eh bien, tu dois comprendre. Je suis le genre de fille qui a pitié des pauvres geeks pathétiques qui n'ont jamais embrassé une fille. Disons simplement que j'aime quelqu'un qui est facilement entraînable - quelqu'un qui m'appréciera vraiment. C'est triste, je sais. Mais bon, je vais donner un coup de pouce à mon ego partout où je peux l'obtenir. Malheureusement, ces petits amis adorablement ringards deviennent ennuyeux après un certain temps. Je veux dire, je ne peux écouter leurs jeux informatiques et leurs équations mathématiques que pendant si longtemps. Bien sûr, Stuart est différent à bien des égards. Il est terrible en mathématiques, par exemple. Et il n'a aucune idée de la technologie. Mais c'est une sorte de geek de la bande dessinée. Et un romantique désespéré. Il est occupé à me tenir la main. Partout où nous allons, il veut se tenir la main. Même lorsque nous conduisons. Et il a ce nouveau passe-temps. Il n'arrête pas de dire «je t'aime». C'était si doux et merveilleux la première fois qu'il l'a dit. J'ai presque pleuré, et je ne suis pas le genre de fille qui pleure facilement. Mais à la fin de la semaine, il doit avoir dit «Je t'aime» environ cinq cents fois. Et puis il commence à ajouter des noms d'animaux. "Je t'aime, chérie." "Je t'aime mon coeur." "Je t'aime mon petit smoochy-woochy-coochi-koo." Je ne sais même pas ce que signifie ce dernier. C'est comme s'il parlait dans un tout nouveau langage infecté d'amour. Qui aurait pensé que la romance pouvait être si ennuyeuse?
JOSHUA: C'est ennuyeux?
VICKY: Vous voulez dire que vous ne savez pas par expérience de première main?
JOSHUA: Oui, je nage. Mais ce n'est pas ce que j'ai écrit.
VICKY: Qu'est-ce que c'était?
JOSHUA: Eh bien maintenant tu vas rire.
VICKY: Peut-être.
JOSHUA: J'ai écrit dans le chœur.
VICKY: (Rires. Tombe de la chaise.) Ils vous ont laissé une lettre dans le chœur?! Oh, c'est inestimable.
JOSHUA: Vous pouvez également écrire dans le drame.
VICKY: Oh, c'est pathétique.
JOSHUA: Donc, vous avez terminé avec l'école, non?
VICKY: Depuis l'été dernier. Sucré. douce liberté.
JOSHUA: Et maintenant?
VICKY: Collège, je suppose. Retour en captivité. Je prends un an de congé en premier.
JOSHUA: Vos amis sont-ils déjà partis?
VICKY: Des amis? Je détestais tout le monde au lycée.
JOSHUA: Hé, moi aussi! J'espérais que les Grands Cinémas amélioreraient ma vie sociale.
VICKY: (rires.) C'est ça?
JOSHUA: J'ai rencontré des gens sympas, je suppose. Comme toi.
VICKY: Comme moi?
JOSHUA: Ouais, eh bien, et d'autres. Comme Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Est-ce mauvais?
VICKY: Non. Rico est cool. Je ne lui ferais simplement pas confiance avec bien plus qu'un timbre-poste.
JOSHUA: Merci pour les conseils.
VICKY: Avant, je voulais une vie sociale, mais je pense que je suis content ici dans la boîte. Si vous voulez voir des gens, attendez jusqu'à vendredi soir, ils pulluleront autour de vous, vous priant pour des billets. Mais le verre sur le bocal à poissons les empêche de violer votre espace. Si vous voulez parler à quelqu'un, il vous suffit de décrocher le téléphone et lorsque vous en avez assez de parler, vous pouvez simplement raccrocher. Vous pouvez lire, vous pouvez faire vos devoirs, ou vous pouvez veg-out et regarder le Grand passer. Vous pouvez faire glisser des collations dans les concessions et les jours chauds, nous avons la climatisation. Si vous vous ennuyez, vous pouvez tourner autour de cette chose.
(Elle se retourne sur la chaise.)
JOSHUA: Wow. Tu es assez bon.
VICKY: Mon record est de huit rotations. Tout cela grâce à douze ans de ballet.
JOSHUA: Vraiment?
VICKY: Hé, qu'as-tu eu à l'échange de cadeaux pour la fête de Noël?
JOSHUA: Un animal de compagnie Chia.
VICKY: J'ai eu le pire cadeau possible de ma vie. Écoute ça. Je fais partie de ce groupe de danse, c'est ça. Ballet. Je fais le Casse-Noisette depuis deux mois. J’ai fait des cauchemars avec la «fée aux prunes à sucre» en arrière-plan. Chaque centre commercial ou grand magasin a joué à Tchaïkovski. Je ne peux pas m'éloigner de cette musique abandonnée de Dieu! Cela me rend fou. Et devinez quel CD Mme Sanchez m'achète? Casse-Noisette. J'espère que je choisirai son nom l'année prochaine. Je ne savais pas qu'elle pouvait être aussi cruelle. C’est pourquoi il doit être agréable d’être religieux comme Stewy. Vous pouvez condamner les gens à l'enfer.
JOSHUA: Enfer éternel sur le Casse-Noisette? Maintenant, c'est une affaire brute.
VICKY: Damnation éternelle. Vous penseriez qu'après quelques milliers d'années, vous vous ennuieriez avec un tourment sans fin. Satan viendrait vers vous et vous dirait: "Aujourd'hui, vous serez couvert de fourmis mangeuses d'hommes et frappé par un gorille de montagne géant." Et vous devriez simplement le regarder et YAWN et dire: "Encore une fois?! Comme c'est terne. Vous manquez déjà d'idées? Puis-je faire une demande pour Bubba le gorille de montagne, parce que lui et moi avons un rapport en cours; nous travaillons bien ensemble, je pense. (Faire une pause et changer complètement de sujet.) Pensez-vous qu’il soit possible de voyager dans le temps?
JOSHUA: Quelqu'un a le TDAH.
VICKY: C'est ce bocal à poissons. Cela vous arrive vraiment après un certain temps. Toi aussi? Vous savez, vous pensez qu’ils trouveront un voyage dans le temps?
JOSHUA: J'en doute. Peut-être un jour.
VICKY: Que feriez-vous?
JOSHUA: Je ne sais pas. Je suppose que je pourrais voyager en arrière et trouver mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père. Dis salut. Qu'est-ce que tu ferais?
VICKY: Eh bien, si j'avais une machine à voyager dans le temps, disons qu'ils l'inventent quand je suis vraiment vieux. Comme 35 ou quelque chose. Ensuite, je reviendrais en ce moment et je me donnerais des conseils.
JOSHUA: Quel genre de conseil?
VIC KY: Avec qui être amis. Qui éviter? Quels choix faire. Quels gars aimer.
JOSHUA: Pourquoi avez-vous besoin d'une machine à remonter le temps? Faites les bons choix maintenant.
VICKY: Mais comment savoir si c'est le bon choix? Vous ne le faites qu'après coup.
JOSHUA: Eh bien, c'est le point. Vous prenez une chance et vous apprenez de vos erreurs. Ou, vous essayez quelque chose et c'est une expérience formidable.
VICKY: Et si tu le regrettes?
JOSHUA: Alors vous le regrettez. Je pense que ne pas savoir ce qui s'est passé ensuite fait partie du plaisir.
VICKY: Vraiment?
JOSHUA: Ouais.
VICKY: Viens ici.
Il s'arrête un instant. Ensuite, ils roulent leurs chaises l'un vers l'autre. Elle l'embrasse. Il l'embrasse en retour. Ils se séparent.
JOSHUA: Alors ...
VICKY: Alors… Regrettez-vous cette expérience?
JOSHUA: Pas du tout. Le regrettez-vous?
Ils sont tous les deux sursautés lorsqu'ils entendent le bruit d'une porte qui s'ouvre. Ils ont l'air en coulisses.
JOSHUA: Oh! Salut. (Soudain, regretté.) Comment ça va, Stuart?
VICKY: Hé, Stewy. Joshua et moi parlions juste de regrets. (Écoute.) Que dois-je regretter? Non, rien. (Un sourire malicieux sur son visage.) Rien du tout.
Couvre-feu.