Vous en avez assez des mêmes vieux, mêmes vieux chiens, chats et perruches offerts à l'adoption par votre refuge pour animaux local? Eh bien, les dinosaures font aussi de merveilleux animaux de compagnie, à condition de bien les traiter et de savoir dans quoi vous vous embarquez. Voici les 10 principales raisons de garder un dinosaure pour animaux de compagnie. (Pas convaincu? Voir 10 raisons pour lesquelles les dinosaures font de mauvais animaux.)
Un dinosaure pour animaux de compagnie gardera votre maison en sécurité...
Il n'y a rien de tel qu'un "Attention au T. Rex "déconnectez-vous dans votre cour avant pour dissuader les voleurs potentiels, surtout s'ils peuvent apercevoir votre animal de compagnie vorace givrant votre baie vitrée avec son souffle. Encore mieux, vous pouvez simplement sous-alimenter votre Deinonychus et attachez-le à un piquet près de votre boîte aux lettres. Non seulement cela effraiera les mécréants, mais vous ne recevrez plus jamais une autre facture.
... et vous n'aurez jamais à faire affaire avec des vendeurs embêtants
Si vous vivez dans les «burbs», vous avez probablement vu votre part de voyous Electrolux - vous savez, ceux des mecs bien habillés qui pénètrent dans votre maison, renversent un tas de saleté sur votre tapis persan et branchez leur appareil préféré. Vous savez comment les chiens deviennent fous quand ils voient un aspirateur? Eh bien, imaginez comment votre colérique Spinosaurus est susceptible de réagir.
Les dinosaures de race valent beaucoup d'argent
Certes, vous devrez débourser un joli sou pour acheter un produit enregistré et accrédité stégosaure de votre éleveur de dinosaures local. Mais si vous parvenez à élever "Butch" avec une femelle tout aussi impeccable, chaque œuf dans l'embrayage résultant sera potentiellement valoir des milliers de dollars (en supposant, bien sûr, que votre manne n'est pas engloutie par le faim Oviraptor la porte à côté).
Un dinosaure de compagnie vous gardera au chaud la nuit
Quoi de mieux qu'un oreiller garni de plumes? Eh bien, un dinosaure recouvert de plumes, plus il est épais et moelleux, mieux c'est. Le problème est que la plupart des dinosaures à plumes ont tendance à être de petite taille, vous devrez donc accumuler de huit à dix Khaans pour garder extra-confortable. Faites comme si vous étiez une folle, et gardez beaucoup de litière à proximité.
Vous récupérerez votre investissement avec des spots de cinéma et de télévision
Les agents de casting d'Hollywood sont toujours à l'affût de la prochaine Barney ou Dino. Si votre dinosaure de compagnie est mignon, de tempérament égal et seulement légèrement plus intelligent qu'un lampadaire, ne soyez pas surpris si vous décrochez un accord de sitcom en plusieurs épisodes. Assurez-vous simplement de rester à l'écart des véhicules impliquant Tom Green, Pauly Shore ou tout ancien membre de la distribution de Seinfeld.
Vous pouvez entraîner votre dinosaure à effectuer diverses tâches
D'accord, soyons réalistes: il n'y a aucun moyen d'enseigner à votre animal Apatosaurus pour répondre au téléphone ou faire votre lessive. Cependant, avec un effort intensif, vous pourrez peut-être entraîner votre dinosaure à usurper l'identité d'un meuble, à la La Flintstones. (Nous ne parlons pas de meubles compliqués, comme une chaise inclinable; pensez plus à la manière d'un pouf géant.)
Vous aurez des tonnes et des tonnes d'engrais
Vers la fin du moyen âge, la plupart des gens sont enclins à faire du jardinage - soit dans leurs arrière-cours, sur leurs rebords de fenêtres ou dans des pépinières hydroponiques de haute technologie. Eh bien, imaginez les betteraves, les concombres et les tomates que vous pouvez cultiver une fois que vous fertilisez votre jardin avec des légumes frais Triceratops crottes. Vous aurez tellement de caca, vous pouvez même le vendre (ou le jeter) aux voisins!
Un dinosaure de compagnie vous fera paraître plus viril...
Êtes-vous un ectomorphe doux et vêtu de tweed qui fréquente les cafés sans fumée et ne boit que du café équitable? Eh bien, quand tu es en ville avec ton animal de compagnie Allosaurus, les femmes vous regarderont comme si vous étiez la réincarnation de Patrick Swayze. (Cependant, afin de maintenir cette illusion, vous devriez essayer de ne pas laisser votre dinosaure vous manger ou vous traîner en laisse.)
... alors qu'une race plus petite accentuera vos ruses féminines
Même la Kardashian la plus folle devient glamour quand elle tient un caniche dans son sac à dos - alors imaginez la pose que vous allez prendre avec un Compsognathus fourré dans votre sac à main Dooney & Bourke, ou un Archéoptéryx perché sur votre épaule. Essayez simplement d'éviter que les docteurs ectomorphes soient traînés par leurs allosaurus en laisse, de peur que les plumes ne volent.
Vous pouvez garder votre dinosaure en toute sécurité à l'extérieur
Cent millions d'années d'évolution ont rendu les dinosaures remarquablement autonomes, dans la mesure où vous pouvez garder votre animal de compagnie Iguanodon dans la cour presque indéfiniment, à condition de le nourrir de temps en temps. Vous n'avez pas d'arrière-cour? Frappez juste à la porte de votre voisin et présentez-le à votre animal de compagnie Utahraptor; la nature s'occupe du reste.