10 conseils pour dire au revoir à votre enfant lié à l'université

Pour de nombreux parents, dire au revoir à une fille ou un fils parti à l'université est l'un des moments les plus déchirants de la vie. En tant que parent, vous voulez laisser votre enfant sur une note optimiste, et vous pouvez essayer d'étouffer toute inquiétude ou tristesse. Ne le combattez pas - c'est une réponse naturelle. Après tout, un enfant qui a été au centre de votre vie est sur le point de se lancer seul et votre rôle sera réduit. Il existe de nombreuses façons de minimiser les larmes et de rouler avec les changements, ce qui facilite le processus de séparation pour les étudiants et leurs parents.

La dernière année de votre enfant est remplie de pressions applications collégiales et acceptations, préoccupations maintien des notes et faire beaucoup de choses pour la dernière fois. Bien que votre adolescent puisse pleurer les derniers événements partagés par la communauté scolaire (dernière danse de retour, match de football, jeu d'école, concert musical, bal), il est plus difficile de composer avec des pertes personnelles qui ne peuvent pas être publiquement partagé. Au lieu d'être présents avec la tristesse, de nombreux adolescents trouvent plus facile d'exprimer leur colère, et ces explosions peuvent s'adresser aux membres de la famille. Ils peuvent inconsciemment penser qu'il est plus facile de se séparer d'une sœur cadette "stupide et pleurnichard" ou d'un parent "contrôlant et indifférent" que les proches parents qu'ils aiment et ont peur de quitter; ainsi, ils peuvent agir de manière à créer une distance.

• Ignorez les explosions désagréables et les étiquettes. Ce n'est pas votre adolescent qui vous déteste - c'est votre adolescent qui essaie inconsciemment de faciliter son désengagement de la famille. De nombreuses familles rapportent que plus d'arguments éclatent dans les derniers mois avant l'université que jamais auparavant. Votre adolescent peut vous étiqueter, vous ou d'autres membres de la famille, mais ce n'est pas un jugement sur vous en tant que parent. Il s'agit de stéréotypes, tout comme les étiquettes "laide demi-soeur" ou "la méchante belle-mère" sont des caricatures et stéréotypes. Il est plus facile d'imaginer un avenir radieux à l'université lorsque vous laissez derrière vous une mère stéréotypée "accrochée", un père "autoritaire" ou un frère ou une sœur plus jeune qui "bute toujours".
• Ne le prenez pas personnellement. Vous ne faites rien de mal - c'est juste une partie normale de la croissance. Les adolescents qui essaient de trouver leur indépendance doivent se différencier des parents et de la famille et exprimer leurs propres opinions et idées fortes sur la façon de faire les choses. Ne concluez pas que votre enfant vous a toujours détesté et que sa vraie nature se manifeste maintenant qu'il part pour l'université. Cela fait simplement partie du processus de séparation et est une étape de développement temporaire. Ne le prenez pas à cœur; ce n'est pas votre enfant qui parle - c'est la peur de quitter la maison et d'entrer dans le monde des adultes qui vous attaque.
• Garder le calme et continuer. Vous magasinez peut-être pour des draps ou des serviettes et un combat éclate pour la plus petite des choses. Respirez profondément, restez calme et continuez ce que vous faites. Résistez à l'envie d'abandonner et faites-le un autre jour. Plus vous pouvez vous en tenir à vos routines et à toute votre préparation à l'université prévue, plus vous minimiserez les conflits et le stress. Il ne sera pas plus facile de magasiner ou de passer au travers de votre enfant liste des choses à faire au collège si vous le remettez à plus tard, car ce jour peut ne pas arriver à moins de le garder ensemble et de faire face à ces moments calmement.

Jour d'emménagement est toujours chaotique et désorganisé. Vous avez peut-être été assigné à une heure d'emménagement spécifique ou arrivez comme l'une des centaines de voitures en file d'attente pour déposer des boîtes et des valises. Quelle que soit la situation, laissez votre enfant prendre les devants. L'une des pires choses que les parents peuvent faire et qui peuvent leur valoir le label «hélicoptère» est de microgérer tous les aspects de la journée d'emménagement et faire paraître leur fille ou leur fils puéril et impuissant, surtout devant l'AR ou les camarades de dortoir qu'ils vivront avec. Laissez votre élève se connecter, récupérez la clé ou la carte-clé du dortoir et renseignez-vous sur la disponibilité des équipements tels que les chariots manuels ou les chariots de déménagement. Bien que vous souhaitiez peut-être faire les choses différemment, c'est votre étudiant de première année nouvelle vie et nouveau dortoir, pas le vôtre. Il n'y a pas de prix pour la personne qui emménage en premier, alors ne vous sentez pas obligé de vous précipiter. De même, il n'y a pas de bien ou de mal.

• Rappelez-vous à qui appartient la vie universitaire. Une émotion que les parents ressentent (mais hésitent à reconnaître) est le regret ou la jalousie. Nous avons tous de bons souvenirs de l'université, et si nous pouvions revenir en arrière, la plupart d'entre nous seraient impatients de revivre un jour ou deux de nos expériences universitaires. Ne vous en faites pas pour cela; l'envie est quelque chose que beaucoup de parents ressentent. Vous n'êtes pas le seul, et cela ne fait pas de vous un mauvais parent. Mais ne laissez pas cette jalousie influencer le premier jour de votre étudiant à l'université. Laissez-les découvrir leurs propres expériences à leur rythme.
• Ne portez pas de jugement. Peut-être que leur nouveau colocataire ressemble à un désastre et l'adolescent dans le couloir semble être mieux adapté. Quelles que soient vos opinions, gardez-les pour vous et ne partagez pas vos commentaires avec votre enfant. La vie autonome de votre enfant signifie faire son propre jugement et évaluer les personnes et les situations par lui-même. Si vous entrez dans la vie collégiale de vos enfants et commencez déjà à faire ces évaluations, vous avez perdu le droit de vote les sans même s'en rendre compte et ne leur donnent pas la chance ou le crédit de se faire une opinion sur des choses. Soyez agréable, positif et neutre à propos de tout ce qui se passe.
• Laissez votre élève parler. Il y aura beaucoup de nouvelles personnes à rencontrer et des noms à retenir. Et c'est le travail de votre enfant de garder les choses droites, pas la vôtre. Si vous êtes le parent d'un étudiant socialement maladroit ou timide, vous aurez peut-être du mal à ne pas vous lancer et à situation, faites des présentations tout autour et négociez la couchette supérieure ou inférieure ou la meilleure commode et le meilleur bureau pour votre progéniture. N'oubliez pas que ce n'est pas votre expérience universitaire ou votre décision à prendre, c'est votre enfant. Tout choix qu'ils font est le bon parce qu'ils l'ont fait, et personne d'autre.
• Préparez-vous à ne pas être complètement préparé. Peu importe combien de temps à l'avance vous planifiez ou à quel point vous êtes minutieux dans votre liste, vos achats et vos emballages, vous oubliez quelque chose ou constatez que certaines choses ne fonctionnent pas dans les nouveaux modes de vie de votre enfant ou la vie. Ne surchargez pas votre journée de dépose sans temps supplémentaire pour vous rendre à la pharmacie, au supermarché ou au magasin de rabais le plus proche, car vous voudrez ramasser les éléments essentiels que vous avez en quelque sorte négligés. Il est beaucoup plus facile pour vous de faire ce voyage rapide en voiture au lieu de laisser votre enfant avec de l'argent supplémentaire et de s'attendre à ce qu'il marche ou prenne un bus vers des endroits inconnus. Prévoyez deux heures supplémentaires de temps imprévu pour pouvoir vous occuper de ces choses.
• Soyez comme la bouillie de Goldilocks: juste. Inspirez-vous de l'histoire "Les trois petits ours". Quand vient le temps de dire au revoir et de laisser votre enfant à l'école, ne soyez pas trop chaud (pleurant et gémissant et se cramponnant à la vie chère) et ne soyez pas trop froid (distant et superficiel dans vos étreintes au revoir et trop banal dans vos émotions). Efforcez-vous d'être juste. Il est normal de verser quelques larmes et de donner à votre enfant un câlin d'ours bon et solide "Tu vas vraiment me manquer" et de dire combien tu aimes et que tu vas les manquer. Les enfants s'y attendent et se sentent blessés si vous ne montrez pas suffisamment d'émotions. Ce n'est pas le moment de mettre le visage courageux et stoïque. Montrez les émotions honnêtes d'un parent qui aime un enfant et a du mal à s'éloigner. Après tout, c'est exactement ce que vous ressentez, et l'honnêteté est la meilleure politique.

• Vous avez dit au revoir. Maintenant, c'est sérieux. C'est peut-être difficile à croire, mais certains parents envoient des SMS à leurs enfants dès qu'ils montent dans la voiture et s'en vont. Posez le téléphone et donnez-leur leur place. N'appelez pas tous les jours pour vous assurer que tout va bien. Si possible, laissez votre enfant toucher la base. De nombreux parents conviennent d'un jour et d'une heure prédéterminés pour parler à leur enfant par téléphone ou par Skype, généralement une fois par semaine. En respectant les limites et leur besoin de se séparer, vous aiderez votre enfant à établir une vie indépendante et à développer un nouveau réseau de soutien d'autres personnes en qui il peut avoir confiance.
• Ne planez pas, mais soyez là. De nombreux parents utilisent les médias sociaux pour garder une trace de leurs enfants à l'université et demandent à leurs enfants de les "amis" afin qu'ils puissent maintenir le contact. Regardez et regardez, mais ne postez pas ou ne commentez pas. Laissez-leur leur propre espace. Et si votre enfant vous parle d'incidents au collège qui vous dérangent, résistez à l'envie de vous impliquer à moins qu'il ne vous demande d'intervenir. Une partie de la croissance implique de faire face à des moments difficiles ou difficiles et de trouver un moyen de traverser ces moments difficiles. Les signes de maturité incluent la flexibilité, l'adaptabilité et la résilience, et le collège est le moment idéal pour travailler sur ces compétences. Mais si les situations dégénèrent au point de menacer la santé physique ou mentale de votre enfant - ou de le mettre en danger - intervenez et offrez de l'aide. Mais demandez d'abord la permission. Vous voulez soutenir votre enfant autant que possible, mais pas dans la mesure où vous démontez les fondements initiaux de l'autosuffisance. Trouver le bon équilibre prendra du temps, mais finalement, vous y arriverez tous les deux.