Et si le voyage dans le temps devenait une réalité et que vous pouviez vous replonger dans l'ère mésozoïque et rencontrer un vrai dinosaure vivant? Bien sûr, ce serait une expérience qui changerait la vie juste pour entrevoir ces créatures dans toute leur majesté, à l'esprit lent et pesant, mais il serait tout aussi probable une expérience de fin de vie, alors que vous étiez cassé en deux comme une brindille, éjecté dans un tronc d'arbre ou pulvérisé en poussière du Jurassique par une biche bien placée pied. Quoi, ça ne semble plus amusant?
D'accord, passons d'abord à l'évidence: un gros dinosaure mangeur de viande (comme Tyrannosaurus Rex ou Allosaurus) pourrait diviser un être humain adulte en une seule bouchée, voire même avaler une personne entière (et vous êtes libre de spéculer sur s'il est préférable d'étouffer lentement et d'échauder l'acide gastrique plutôt qu'une séparation rapide et douloureuse de votre torse de votre les hanches). Et ne négligeons pas les dommages qui peuvent être infligés par des petits dinosaures: si vous vous étendez inconscient après un accident de Jurassic Humvee, ou si vos jambes sont cassées et vous ne pouvez pas vous déplacer plus vite qu'un Ankylosaure âgé, attendez-vous à ce qu'un paquet de dinosaures à plumes affamés vous avalent aussi impitoyablement qu'une équipe de cadres intermédiaires surmenés lors d'une salade bar.
Les plus grands dinosaures de l'ère mésosoique - des sauropodes et des titanosaures comme Diplodocus et Argentinosaurus— Pesait de 25 à 100 tonnes et laissait des empreintes profondes mesurant entre trois et cinq pieds de diamètre. Vous pouvez faire le calcul vous-même: cela signifie qu'un voyageur du temps malchanceux, au mauvais endroit au mauvais moment, serait littéralement écrasé en pâte par un poids porteur d'une demi-douzaine à 25 tonnes. Considérant qu'un troupeau d'Apatosaurus en ruine a probablement causé autant de dommages aux petits animaux de leur écosystème que les crues soudaines et les tremblements de terre; l'un de ces gigantesques dinosaures ne remarquerait pas plus un être humain coincé au bas de son pied qu'un être humain ne remarquerait un ver de terre récemment aplati.
Il y a une super scène dans King Kong: Skull Island quand un soldat vise soigneusement un truc bizarre de dinosaure / crocodile, attend le bon moment pour appuyez sur la gâchette, puis il est écrasé sans cérémonie hors du cadre par un coup de massue du monstre queue. Voilà à peu près comment les choses fonctionnaient à l'époque mésozoïque: à moins d'avoir une idée précise de la longueur d'une queue de dinosaure, et sa vitesse exacte et son rayon de mouvement, vous pourriez être rendu disparu par quelque chose d'aussi simple qu'un changement de quatre-vingt-dix degrés dans posture. Les sauropodes comme diplodocus ont peut-être réussi à casser leurs longues queues en forme de whiplike à la vitesse du son, tandis que les dinosaures plus compacts comme stégosaure et Ankylosaurus arboraient des massues lourdes et des "thagomiseurs" à pointes à la fin de leur queue qui étaient d'un ordre de grandeur plus gros que les masses médiévales.
L'une des théories les plus controversées de la paléontologie est la "morsure septique", l'idée que les morceaux de chair en décomposition coincés entre les dents des dinosaures mangeurs de viande multiplient activement les bactéries nocives. Une morsure non mortelle infligée par un tel dinosaure, à un autre dinosaure, pourrait entraîner une blessure douloureuse, suppurante et finalement mortelle - et si nous sommes parler d'un humain qui voyage dans le temps (qui ne présumerait probablement aucune immunité naturelle aux germes mésozoïques), il est concevable que même les plus vaporeux reste de Baryonyx la respiration pourrait vous faire perdre la tête au cours de la semaine, saigner de chaque pore (auquel pointez votre cadavre serait rapidement récupéré par les petits dinosaures à plumes mentionnés dans la diapositive # 2).
Un des phénomènes les plus effrayants dans le monde naturel est le "rouleau de crocodile:" quand un croc vous mord à la jambe, cela ne vous tue nécessairement, mais vous avez peu de chances de survivre quand il se renverse, vous plonge dans l'eau et tient bien pendant que vous luttez pour l'air. Et ne le sauriez-vous pas, certains des dinosaures mangeurs de viande du Crétacé ont évolué des modes de vie très semblables aux crocodiles. Il existe maintenant des preuves que Spinosaurus, en particulier, a mené un mode de vie semi-aquatique, se cachant sous la surface des rivières et attendant que de savoureuses proies s'aventurent trop près du bord. Et le fait que Spinosaurus était aussi le plus grand dinosaure qui ait jamais vécu (dépassant T. Rex d'une ou deux tonnes), il est extrêmement improbable que vous échappiez à la mort par noyade - c'est-à-dire, si vous n'avez pas été tué carrément par cette première morsure.
De toutes les options de mort par dinosaure de cette liste, le goring est de loin le moins probable - pas parce que les cornes de dinosaures cératopsiens comme Triceratops n'étaient pas suffisamment pointus, mais parce que toutes les preuves indiquent que ces structures sont des caractéristiques sexuellement choisies plutôt que des armes qui ont évolué dans le but d'un combat inter-espèces. Même encore, si vous vous retrouvez sous le vent d'une rage Pentaceratops troupeau, vous pourriez vous retrouver empalé plusieurs fois avant d'avoir eu la chance d'être foulé aux pieds (et nous vous laissons le soin de décider quelle est la meilleure option). Vous pourriez même vous retrouver épinglé au volant de ce dinosaure comme une sorte d'ornement de capuchon du Crétacé, jusqu'à ce qu'une collision fortuite avec un autre membre du troupeau vous fasse dévaler un ravin à proximité.
Savez-vous ce que ces griffes simples, pointues et incurvées sur les pattes arrière de Velociraptor et Deinonychus ont été utilisés pour? Eh bien, disons-le de cette façon: pas pour être suspendu à l'envers aux branches des arbres. Autant que les paléontologues peuvent le dire, les rapaces brandissaient leurs griffes postérieures de la même manière que les tigres à dents de sabre maniaient leurs canines géantes: proies, infligeant de profondes blessures par piqûre, puis se baladant à une distance de sécurité alors que leur prochain dîner chancelait dans un état d’étourdissement et saignait à décès. Pire encore, il est probable que les rapaces chassaient en meute, ce qui signifie que vous pourriez voyager dans le temps jusqu'au Crétacé pour finir par jouer le rôle principal dans une reconstitution préhistorique de Jules César.
S'il y a un endroit où vous ne voulez pas être, c'est au milieu d'un troupeau (ou d'une meute) de dinosaures pendant la saison des amours. Comme les béliers et les antilopes modernes, les hadrosaures mâles (dinosaures à bec de canard) et les cératopsiens (dinosaures à cornes et à volants) se sont probablement affrontés pour le droit de s'accoupler avec les femelles disponibles - et alors qu'un Triceratops de trois tonnes se chargeant à pleine vitesse ne pourrait probablement pas infliger beaucoup de dégâts à un autre Triceratops de trois tonnes, l'impact vous enverrait probablement directement dans le coffre d'un cycad. Pire encore, les dinosaures appelés pachycéphalosaures ont été construits pour la tête à haute vitesse, avec des crânes de trois pouces d'épaisseur protégés par des tissus spongieux; la moyenne Stegoceras pourrait probablement conduire sa noggin claire à travers votre ventre avec une seule charge bien placée.
Vous savez qu'un parachutiste des films de la Seconde Guerre mondiale qui finit toujours par se pendre à une branche d'arbre? Eh bien, imaginez ce que vous ressentiriez si vous étiez le seul membre de votre expédition dans le temps à se matérialiser juste sous la queue d'une crampe Bruhathkayosaurus—Et vous avez été instantanément étouffé par une charge de 300 livres de merde de dinosaure chaude fumante. Si rien d'autre, cela constituerait une réclamation d'assurance divertissante de la part de votre conjoint, et vous seriez un mème Internet durable pour, oh, le siècle prochain. Si vous voulez que vos enfants se souviennent de vous plus affectueusement, vous pouvez choisir de considérer certaines des autres variétés de dinosaures mortels sur cette liste, qui peut être tout aussi désagréable à leur manière, mais au moins ne fera pas rire les lecteurs de votre nécrologie.